|
Det handler om stemmer. Først pinse, hvor der
tales i tunger. Så Folketingets afslutningsdebat; derefter
Grundlovstalerne og så finanslovsforhandlingerne.
Uden en god stemme er man solgt. Helst flere.
I pinsen blev den kristne kirke født og det er
én af de ældste organisationer der findes. Derfor er det ganske
interessant at se hvordan det gik til og hvilken rolle den berømte
tungetale spillede. Andre mere stakåndede organisationer kan måske lære
deraf og således opnå, om ikke evigt liv, så dog en mere langvarig
eksistens.
Disciplene var samlet, da der pludselig fra
himlen lød en susen som af et vældigt åndepust. Det fyldte hele huset
hvor de sad. Så viste der sig noget der lignede ildtunger. De satte sig
på hver enkelt discipel som blev fyldt med Helligånden og begyndte at
tale i andre tungemål, alt efter hvad Helligånden bestemte.
Folk fra Jerusalem strømmede til, hidkaldt af
suset, og de blev meget forvirrede over at høre al den tale på alle de
forskellige sprog. Nogle mente at disciplene havde fået for meget vin.
Så trådte disciplen Peter frem og afviste at
det var vin. Hans argument var: “det er jo kun den tredje time på
dagen”. Det er tankevækkende at hvis mængden ikke havde accepteret
dette argument, så var den kristne kirke muligvis ikke opstået.
Danskere som har “set pinsesolen danse” ved morgengry, ved at
argumentet halter. Men takket være Peters store troværdighed
accepteredes det, og han holdt en meget lang tale hvor han forklarede
betydningen af det der skete og af Jesu død og opstandelse, og
opfordrede alle til at lade sig døbe. Det blev 3.000 inden dagen var
omme. Kirken var dannet.
At tale i tunger har været ret almindeligt i de
tidlige kristne menigheder. Muligvis inspireret af pinsebegivenhederne
er mange blevet besat af Helligånden. Måske også flere end godt er.
Paulus formaner således i sit første brev til korinterne mod for meget
tungetale fordi hedninge der overvejer en omvendelse, kan tro at
menigheden er fra forstanden. Hvis nogen taler i tunger, så to eller
højst tre hver gang, og den ene efter den anden, og én skal udlægge
det! Altså ikke noget med en stor gakket grød fra menigheden på én
gang.
Over for tungetalen står den profetiske tale,
dvs. den forstandige udlægning af begivenheder og åbenbaringer,
herunder tungetale. Men også profeterne må styre sig. Paulus formaner
at de forskellige profeter der måtte være i menigheden, ikke taler i
munden på hinanden og højst to eller tre ved hvert møde.
Tungetale er vel i dag ikke noget problem.
Hverken for kirken eller andre. Men faktisk ved man meget lidt om det.
Kan det fx ramme alle og enhver? Eller rammes kun særligt udvalgte i
særlige situationer? Kommer det fra klar himmel eller snigende?
Heldigvis kan der
ikke påvises bare et enkelt, videnskabeligt dokumenteret eksempel på at
en betydningsfuld person midt i sin gæring er blevet ramt af det, fx en
statslider mens han taler til sin flok eller en nyhedsraplæser i
videorasen. Men at lade en højere kraft gyde rod gennem sig er
naturligvis en fristelse Manica kender.
Personligt kender jeg det kun fra fjernsynets
transmissioner fra visse sekter, semisekter og halvsøde. Meget taler
derfor for at der simpelt hen er tale om en form for okhult kysteri. Profeterne og fornuftens
stammen har forlæns svunget sig over det ønskelige og skrabeloddende.
Og det er selvfølgelig bl.a. også derfor at pinsen er så meget
flamberet fiskop og kom Hell ned med rød tunge og helt uden ben direkte
på ballerne. Hvem taler om skæresild når sæden syder på panden og
sjælen spræller i spanden? Må jeg be’ om kammerstolen.
Er der andre end mig der mærker det? Watt? Ét
eller andet hot og fast. Muligvis heldighånden som har mig i
begrebningen, muligvis bare en tilfældig åndrig friktion. Jeg frosættes
og måber på bedring:
Mere end nogensinde er der brug for at vi
holder Alice under kontor und Ordnung. Sagen er at for hver flinke der
fucker for Fanden, er der frem frække der flår efter manden. Derfor er
det mere end nogensinde nødvendigt med helt klarsynet rallen. Læg alle
argumenter blåt, så vi helt glart kan se om de har rent understøj.
Ugh Iggenok med det.
Ti stille når klatten kører med sin
klummekølle! Vent med at tørre til han tier! Må vi i det hele taget
bedre respectre lederskrabet. Vis dog udmughed over for de autorinome.
Dem skulder du megen klap. Har du husket at PETte din FET i dag? Endnu
engang ser vi det bekryptet: Overtræk er værtens løn. Ingen konto er
for kort til Dan. Ingen Bogh for drejet til spin. Ingen grundlov for
hul til golf.
Og skrab nu hørelsen ud og luk efter! For nu
kommer det:
Lad krisehærene mødes om det orale bord og lad
dem tale fornuftstridighederne igennem i en storrygende Fin de Sjacre.
Lad Venus fra Milo bondebarbere Natosevic med ægløsninger. Hvis enden
ikke er nær, så forsøg den anden side. Der må være en indgang, såvel
som en udgang.
Og lad valgflæsken udkvækkes så vi alle kan
blive downloaded til noget langt bedre hardware med superledere, og
upgraded til den sidste gruru, og således leve evigt aktiveret uden
dogmedage og inkontinent. Men frem for alt: Lad os læske hveranden. Vi
er jo i samme bad! Døbt døbt nede i svælget. Ingen tunge taler, bare
lette grønt, øko øko ømu, om eurotomantisk love. Vil han ikke, så vælg
din næste.
klaus@kjoeller.dk
|
