|
Det handler om stemmer. Først
pinse, hvor der tales i tunger. Så Folketingets afslutningsdebat; derefter
Grundlovstalerne og så finanslovsforhandlingerne.
Uden en god stemme er man solgt.
Helst flere.
I pinsen blev den kristne kirke
født og det er én af de ældste organisationer der findes. Derfor er det
ganske interessant at se hvordan det gik til og hvilken rolle den berømte
tungetale spillede. Andre mere stakåndede organisationer kan måske lære deraf
og således opnå, om ikke evigt liv, så dog en mere langvarig eksistens.
Disciplene var samlet, da der
pludselig fra himlen lød en susen som af et vældigt åndepust. Det fyldte hele
huset hvor de sad. Så viste der sig noget der lignede ildtunger. De satte sig
på hver enkelt discipel som blev fyldt med Helligånden og begyndte at tale i
andre tungemål, alt efter hvad Helligånden bestemte.
Folk fra Jerusalem strømmede til,
hidkaldt af suset, og de blev meget forvirrede over at høre al den tale på
alle de forskellige sprog. Nogle mente at disciplene havde fået for meget
vin.
Så trådte disciplen Peter frem og
afviste at det var vin. Hans argument var: “det er jo kun den tredje time på
dagen”. Det er tankevækkende at hvis mængden ikke havde accepteret dette
argument, så var den kristne kirke muligvis ikke opstået. Danskere som har
“set pinsesolen danse” ved morgengry, ved at argumentet halter. Men takket
være Peters store troværdighed accepteredes det, og han holdt en meget lang
tale hvor han forklarede betydningen af det der skete og af Jesu død og
opstandelse, og opfordrede alle til at lade sig døbe. Det blev 3.000 inden
dagen var omme. Kirken var dannet.
At tale i tunger har været ret
almindeligt i de tidlige kristne menigheder. Muligvis inspireret af
pinsebegivenhederne er mange blevet besat af Helligånden. Måske også flere
end godt er. Paulus formaner således i sit første brev til korinterne mod for
meget tungetale fordi hedninge der overvejer en omvendelse, kan tro at
menigheden er fra forstanden. Hvis nogen taler i tunger, så to eller højst
tre hver gang, og den ene efter den anden, og én skal udlægge det! Altså ikke
noget med en stor gakket grød fra menigheden på én gang.
Over for tungetalen står den
profetiske tale, dvs. den forstandige udlægning af begivenheder og
åbenbaringer, herunder tungetale. Men også profeterne må styre sig. Paulus
formaner at de forskellige profeter der måtte være i menigheden, ikke taler i
munden på hinanden og højst to eller tre ved hvert møde.
Tungetale er vel i dag ikke noget
problem. Hverken for kirken eller andre. Men faktisk ved man meget lidt om
det. Kan det fx ramme alle og enhver? Eller rammes kun særligt udvalgte i
særlige situationer? Kommer det fra klar himmel eller snigende?
Heldigvis
kan der ikke påvises bare et enkelt, videnskabeligt dokumenteret eksempel på
at en betydningsfuld person midt i sin gæring er blevet ramt af det, fx en
statslider mens han taler til sin flok eller en nyhedsraplæser i videorasen.
Men at lade en højere kraft gyde rod gennem sig er naturligvis en fristelse
Manica kender.
Personligt kender jeg det kun fra
fjernsynets transmissioner fra visse sekter, semisekter og halvsøde. Meget
taler derfor for at der simpelt hen er tale om en form for okhult
kysteri. Profeterne og fornuftens stammen har forlæns svunget sig over det ønskelige og
skrabeloddende. Og det er selvfølgelig bl.a. også derfor at pinsen er så
meget flamberet fiskop og kom Hell ned med rød tunge og helt uden ben direkte
på ballerne. Hvem taler om skæresild når sæden syder på panden og sjælen
spræller i spanden? Må jeg be’ om kammerstolen.
Er der andre end mig der mærker
det? Watt? Ét eller andet hot og fast. Muligvis heldighånden som har mig i
begrebningen, muligvis bare en tilfældig åndrig friktion. Jeg frosættes og
måber på bedring:
Mere end nogensinde er der brug for
at vi holder Alice under kontor und Ordnung. Sagen er at for hver flinke der
fucker for Fanden, er der frem frække der flår efter manden. Derfor er det
mere end nogensinde nødvendigt med helt klarsynet rallen. Læg alle argumenter
blåt, så vi helt glart kan se om de har rent understøj.
Ugh Iggenok med det.
Ti stille når klatten kører med sin
klummekølle! Vent med at tørre til han tier! Må vi i det hele taget bedre
respectre lederskrabet. Vis dog udmughed over for de autorinome. Dem skulder
du megen klap. Har du husket at PETte din FET i dag? Endnu engang ser vi det
bekryptet: Overtræk er værtens løn. Ingen konto er for kort til Dan. Ingen
Bogh for drejet til spin. Ingen grundlov for hul til golf.
Og skrab nu hørelsen ud og luk
efter! For nu kommer det:
Lad krisehærene mødes om det orale
bord og lad dem tale fornuftstridighederne igennem i en storrygende Fin de
Sjacre. Lad Venus fra Milo bondebarbere Natosevic med ægløsninger. Hvis enden
ikke er nær, så forsøg den anden side. Der må være en indgang, såvel som en
udgang.
Og lad valgflæsken udkvækkes så vi
alle kan blive downloaded til noget langt bedre hardware med superledere, og
upgraded til den sidste gruru, og således leve evigt aktiveret uden dogmedage
og inkontinent. Men frem for alt: Lad os læske hveranden. Vi er jo i samme
bad! Døbt døbt nede i svælget. Ingen tunge taler, bare lette grønt, øko øko
ømu, om eurotomantisk love. Vil han ikke, så vælg din næste.
klaus@kjoeller.dk
|